Los mejores percebes no se encuentran paseando por la playa. Están en las rocas más escondidas, donde la marea pega más fuerte, escondidos dónde menos te lo esperas. Desgraciadamente, hay que saber tener cuidado para no resbalar en las rocas. Desgraciadamente, he visto a mucha gente partirse el cuello.

La vida real no es como Estados Unidos, dónde todo lleva un “warning”. Objets in the mirror are closer than appear, rezan los espejos convexos de los coches americanos. Muchas veces he propuesto que todo lo peligroso en esta vida lleve un cartel bien grande, ya que aunque a mi nunca me ha pasado (ni me pasará), no pasa ni una semana en la que no vea retirar cuerpos en estado vegetal de las rocas.

¿De qué va todo esto? Para guardar mi conciencia. No será un “ya te lo advertí”, pero sí un “más vale prevenir que curar”. General Motors vende millones de coches al año, y no creo que tenga ni una demanda por los retrovisores, es algo muy improbable. Aquí pasa lo mismo, no lo hago por alta probabilidad, sino porque no me gustan los juicios.

Que nadie se sienta aludido, a mi las moralinas me hacen vomitar.
Quise hacer un cuento divertido sin parecido con la realidad.
Joaquín Sabina, El rap del optimista

Me he encontrado el curioso test este, y ahí estoy, entre Nader, Ghandi, Kerry y el Dalai Lama, curiosamente simétrico a Bush respecto a los dos ejes. Conste que ayer lo hice (no me acordé de guardar el resultado) y me daba “igual en el eje horizontal pero un poco más a la derecha”, supongo que será porque al dormir 10 horas siempre se toman las cosas con más paciencia.

Aquí tenéis el test de ideología socio-política. Vía steve-o.

Hace aproximadamente un mes, un amigo (que no soy yo ni es jimmy, y que supongo que preferirá mantenerse en el anónimato de momento) me contó esta historia por el messenger, que he organizado un poco para que sea más legible:

Ya estoy harto de todo, me dan asco todos. En serio, estoy muy agobiado, me voy a coger un avión a Groenlandia y me voy a poner a criar nutrias. Voy a comprar una camioneta de marca noruega o rusa y casarme con una gorda llamada Florence (pero escrito en danés). Luego, a los 40 o así, después de tener 8 hijos y ser un alcohólico haré una matanza en Groenlandia y me fugaré a España. Voy a afiliarme a algún partido de ultraderecha y a subir puestos con mensajes que la gente quiere oír, vendiendo humo llegaré a lo más alto y tendré al ejército en mi mano. Cuando me haya consolidado en el poder acabaré con ETA por las malas, correrá la sangre y la gente me apoyará. Cuando esos pringados estén volvacos con mi política retaré al mundo creando mi propio arsenal nuclear. Conseguiré 150 bombas que repartiré por la faz de la tierra y luego, tras una noche de drogas, alcohol y sexo con famosas apretaré el botón y… el silencio eterno en este puto planeta tunning. Fin de la transmisión.

Es factible, piénsalo bien. La gente me provoca y desconoce el verdadero significado de la palabra miedo. ellos creen que el miedo es algo controlable, ignoran el verdadero pavor que puede llegar a representar el miedo. El momento en que los temblores cesan y el aire parece un sólido pestilente que ahoga nuestros más felices sueños. Ignoran que yo les haré sentir lo que nadie ha podido contar, lo que nadie quiere recordar vivo todo el que ha sentido lo que ellos sentirán han suplicado muerte, han pedido que acabe con el dolor. Ellos han sido inteligentes pero egoístas pues los que han podido sobrevivir y avisar del peligro se han arrancado los recuerdos, y con ellos a la cabeza, ya no podrán avisar de lo que es el miedo. La gente aún me reta…

Lo único que pude contestarle fue… “deberías tener un blog”. Ahora la historia amenaza con convertirse en libro, y ya me he hecho con los derechos para grabar la película (o corto).

Casualidades de la vida, vengo ahora del english cut, pero no tengo nada que comentar al respecto, me lo he pasado muy bien viendo las pegatinas para los coches, siempre me había preguntado de dónde salían, y hasta he visto una lo suficientemente patética como para que resulte graciosa en mi coche.

La cuestión es que buscando información para un post sobre un tema que no tenía nada que ver, me encuentro por casualidad la experiencia de un bloguero gallegoparlante que tuvo la osadía de ir a comer al corte inglés de Vigo hace unos días:

Chego á cafetería, digo que quero xantar, sento, ven un home duns cincuenta disfrazado de maitre e comeza o dialogo:
-desea comer el caballero?
-sí vou xantar,
-ahora le traigo una cartita.
(...)
-traiame a fonte número dous
-la número dos, muy bien, y de beber?
-auga
-fría la quiere?
-sí, traiama fría.

[...]

de repente un raio atravesou as miñas orellas e meteuseme nos oidos, escoitei ó mesmo tipo falar cos da mesa do lado:
-Vai querer voçé o frango grilhado? Mais pra beber que deseja? Vinho branco? Obrigado.

Sentinme bastante raro, máis estranxeiro que un portugués na miña propia terra [...]

cabaseira web: A solución lingüistica do CORTE INGLÉS

Nunca he hablado gallego más que en círculos (muy) reducidos, pero entiendo la indignación que debe sentir la gente con estas historias. Siempre recordaré la frase que una famosa profesora de gallego nos contó tras oírsela a una niña:

mamá. en el colegio nos disfrazaron de cogumelo

Puede que Calcetines sea un hijo de puta, pero es nuestro hijo de puta. En casa decimos que su mal carácter –bonito eufemismo– es consecuencia de su triste condición de huérfano. No es por justificarle, pero ¿cómo se lo tomarían ustedes si fuesen abandonados nada más nacer, en plena noche?

Mi gato se llama Calcetines, Nacho Escolar

Una historia que empieza así tiene que acabar bien, aunque como las películas de Woody Allen pegue un giro radical por el medio. Bien, la cuestión es que primero fue el hijo, luego el padre y ahora la madre tambien tiene un blog. ¿No es genial? Ahora ya no, porque es tarde, y sería cruel, pero si me hubieran dejado escoger familia antes de nacer…